Denk jetzt nix falsches

[Lamis]

Die Mutter: "Christian iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"

"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

[sachse]

Vati, sieh mal da: Eine Woge
Das ist keine Woge sondern eine Waage.
Bitte gib mir 50 Cent, damit ich mich waagen kann.
Das heisst wiegen mein Sohn.
Jetzt bin ich gewiegt.
Das heisst gewogen.

.......also doch eine Woge?

sachse

[roulettnix]

Im Himmel wird der jährliche Betriebsausflug geplant. Man kann sich aber nicht auf ein Ziel einigen. Zuerst wird Bethlehem vorgeschlagen.
Maria winkt ab: Zu voll, keine Zimmer frei. Nächster Vorschlag: Jerusalem.
Jesus ist nicht einverstanden. Ganz schlechte Erfahrungen gemacht, Golgatha und so. Man überlegt hin und her - schließlich wird Rom vorgeschlagen. Keiner kann sich richtig erwärmen,
nur der Heilige Geist ist begeistert: "Toll, Rom! Da war ich noch nie!"

[Lamis]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.

Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."

Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.

Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."

Fragen die anderen: "Warum denn das?"

"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

[Kelt]

Ich möchte mal im Schlaf sterben, wie mein Opa.

Nicht kreischend und schreiend, wie sein Beifahrer...

[Danny]

Jaja, so seid ihr Kerls halt:

Morgens im Casino. Zwei Croupiers warten gelangweilt am Crapstisch auf Spieler, als plötzlich eine scharfe Blondine auf sie zukommt und fragt, ob es möglich wäre, zwanzigtausend Dollar auf einen einzigen Wurf zu setzen. "Sicher! Gerne!", antworten die Croupiers freudig erregt. "Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus," sagt die Dame, "aber ich habe einfach mehr Glück, wenn ich vollständig nackt spiele." -"Nein, das macht uns gar nichts aus. Kein Problem." Splitternackt wirft die Braut die Würfel und ruft dabei: "Komm schon! Mama braucht neue Klamotten!" Daraufhin springt sie auf und ab, fällt den beiden Croupiers abwechselnd um den Hals und kreischt "Ich habe gewonnen! Ich fass es nicht! Ich habe gewonnen!" Schnell nimmt sie sich ihren Gewinn vom Tisch und ihre Kleidung vom Boden und verlässt das Casino.
Die beiden Croupiers sehen sich etwas ratlos an, bis der eine schließlich den anderen fragt: "Was hat sie eigentlich geworfen?". Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte, du hättest aufgepasst?"

[Lamis]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[Lamis]

Professor zum Jurastudenten:

"Was versteht man unter Betrug ?"

Jurastudent: "Wenn sie mich bei der Prüfung durchfallen lassen."

"Wieso das denn ?" fragt der Professor.

Antwortet der Student: "Weil es laut Strafgesetzbuch dann Betrug ist, wenn man die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um ihm zu schaden."

[Danny]

Ein Mann liest in Ruhe seine Zeitung, als plötzlich seine Frau sich von hinten an ihn ranschleicht und ihm eins mit der Bratpfanne überzieht!

"Ich habe diesen Zettel mit dem Namen Mary Lou gefunden! Wer ist das?"

"Aber, aber, Schatz! Das ist nur eines der Pferde auf die ich gewettet habe."

Seine Frau scheint befriedigt, entschuldigt sich und setzt ihre Hausarbeit fort.
Drei Tage später sitzt er wieder in seinem Sessel und liest, als sie ihm wieder eins überzieht, diesmal mit einer noch größeren Bratpfanne.

"Wofür war das denn jetzt schon wieder?"

"Dein Pferd hat angerufen!"

[Lamis]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"