Denk jetzt nix falsches

[Lamis]

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug.
Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."

Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."

Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"

[roulettnix]

Eine Münchner Metzgerei explodiert und eine Weißwurst wird hoch hinaufgeschleudert -
Petrus im Himmel fängt sie erst auf: Was kann das sein?
Er fragt Gott, der weiß es nicht. der fragt seinen Sohn, der weiß es auch nicht, und der fragt schließlich seine Mutter Maria.
die guckt sich das fragliche Objekt lange an und meint schließlich:
"Es ist lange her, aber ich denke, das ist ein Teil vom Heiligen Geist."

[Lamis]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.

Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

[Danny]

Den da hatt' ich gestern irgendwo im Netz gefunden:

Bill Gates erreicht den Hafen zu Himmel und Hölle. Petrus sagt: "Schau, Bill, wir wissen nicht, was wir mit dir anstellen sollen. Du kannst selbst wählen: Himmel oder Hölle."
Bill schaut mal kurz in den Himmel und sieht nicht mehr als ein paar langweilige alte Männer, die im Kreis um einen Tisch sitzen. Dann schaut er sich nochmal die Hölle an und erspäht schöne Frauen, Drogen, Rock'n' und vor allem Glücksspiele.
Also sagt Bill: "Ich bin ein Glücksspieler! Ich will in die Hölle!" Als er in der Hölle ankommt, wird Bill sofort ins Feuer geworfen. Er fragt: "Hey, was zur Hölle soll das? Ich habe doch die ganzen Spiele, Frauen und Sex gesehen?"
Darauf der Teufel: "Das war nur eine Demoversion."

[Lamis]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.

Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."

Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

[Lamis]

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quitt!"

[jason]

Nach Beendigung ihrer Schulzeit verabreden Hein und Fiete, den Kontakt
nicht abreißen zu lassen und sich alle 5 Jahre bei Eier-Cors am Fischmarkt
zu treffen.
Hein beginnt eine Bankier-Lehre und Fiete ??? ...naja...

5 Jahre später... Hein ist Abteilungsleiter und fährt mit seinem Kleinwagen
zum Fischmarkt. Fiete sitzt schon da, auf den Stufen zu Eier-Cohrs.
Er sieht ein bißchen abgerissen aus, hat ne Flasche am Hals und einige
geleerte Flaschen neben sich.
Das Wiedersehen wird begossen und neu verabredet.

5 Jahre später... Hein ist Filialleiter mit guten Aussichten, in die Direktion
zu kommen. Mit seinem Mittelklassewagen fährt er zum Fischmarkt.
Das gleiche Bild. Fiete noch ein bißchen abgerissener, Flasche am Hals,
von geleerten Flaschen umzingelt.
Das Wiedersehen wird begossen und neu verabredet.

5 Jahre später... Hein gehört die Bank !
Mit seinem Protz-Mercedes begiebt er sich zum Fischmarkt.....
Aber was ist DAS ? ... Fiete sitzt nicht auf den Stufen.
Vor Eier-Cohrs steht ein Riesen-Cadillac mit Chauffeur.
Hein blickt suchend umher, aber dann entdeckt er Fiete endlich.
Fiete sitzt auf dem Rücksitz des Cadillacs, mit ner Flasche am Hals.
Hein stürzt auf Fiete zu : " Fiete, was ist passiert"?
Fiete: "Was ? Wieso ?"
Hein: "Cadillac, Chauffeur, hast Du im Lotto gewonnen ?"
Fiete: "Ach das, nö....hab´mein Leergut verkauft"

[Lamis]

Wahre Fußballfreunde.............

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in
einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem
Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.
Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.

"Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken.
Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem
von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht
verringern und die Strafe nicht wechseln."

Darauf meint der Italiener: "ich hätte
gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt
er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken
binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die
Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des
Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den
Rücken gebunden."
Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten
hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei
große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein,
mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

[sachse]

Ein Frosch hüpft herum und schreit die ganze Zeit:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da kommt der Storch und sagt:
"Du bist kein Schwan, dreh Dich um und lass Dich von vorn ansehen!"
Der Frosch zeigt sich von vorn.
Der Storch:
"Mein lieber Schwan......"

sachse

[carlo]

Schneewittchen, Herkules und Baron von Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht der Baron von Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen ...

Endlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: Kennt ihr einen Oskar Lafontaine??